Nizza, Hotel Nice Garden, giorno (X+1). Che ci facciamo? questo ve lo spiegherà Lei in seguito... io sono più vecchio e ho la memoria corta.
Siamo a Nizza in missione, domani dovremo raggiungere il FNAC per entrare in possesso (previo pagamento purtroppo) di uno splendido Karotz
Arrivo in albergo senza ausilio di navigatori satellitare. Nessun problema. Ho anche scoperto che Lei legge la carta, i nomi delle strade e fornisce indicazioni proprio quando servono... La receptionist non capisce il francese ma parla inglese, cominciamo bene, se poi sommiamo la cosa alla leggenda dell'agriturismo che Lei ci narrerà facciamo veramente un bel quadretto post nozze.
Dopo aver devastato la camera usciamo per le vie di Nizza vecchia nella speranza di alimentarci, le strade sembrano quelle di un Outlet, quei villaggi fintissimi dove tutto è invaso da negozi, qui imperversano gli alimentari dai nomi assurdi: O'Palermo, Pinocchio, La Pizza....
La mappa fornita dall'albergo è addirittura divisa con dei colori a seconda del tipo di esercizio commerciale più diffuso nell'area.
Anche la folla non fa eccezione, un tripudio di stranieri di ogni continente tra i quali si distinguono le ragazze anglofone dotate di tacchi altissimi e vestitini cortissimi (peccato il resto...).
Cerchiamo un localino che conosco e ovviamente è rigorosamente chiuso, la perplessità ci assale assieme all'ipotesi "digiuno". Gli esercizi che vendono alimenti sono a dir poco sconcertanti per due orchetti come noi ormai marchiati dalla notte all'agriturismo.
Non ci resta che adattarsi e dirigerci verso il Buffalo Grill... che come il Mc Donald's ti vende le solite schifezze con la certezza che siano ugualmente orrende in ogni parte del mondo.
Il luogo è raccapricciante, luci sui tavoli all'altezza perfetta per infilarti un fascio luminoso negli occhi e danneggiarti per sempre la retina, jingle musicale che ad ogni ordinazione per un compleanno inonda la sala generando gridolini e applausi... ma se ti guardi intorno nessuno si muove o parla...
In questo scenario dobbiamo dire che la povera ragazza che ci porta la cena è bravissima e simpaticissima. Corre in modo disumano e dimostra di apprezzare il fatto che posizioniamo i piatti vuoti in modo da consentirle una presa al volo mentre transita. La poveretta deve essere completamente distrutta: si avvicina mi chiede una cosa in inglese, io rispondo in francese e lei aggiunge "a te parli francese... scusate non so più che lingue parlare" e sorride. Acquista tutta la nostra simpatia.
Adesso siamo intenti a terminare la bottiglia augurale di Jack Daniel's - Single Barrel - nella nostra camera di albergo e domani... CONIGLIO e partenza per Genova (ma questo non è ancora sicuro, magari andiamo a Marsiglia).
COMMENTO DELLA SPOSA:
vedere per credere: io ho subito pensato alla mangiatoia per famiglie di Boe dei simpson ma, siccome non trovo il video su youtube, vi faccio vedere il video di quello a cui abbiamo assistito stasera:
e un pò li invidio, non mi sarebbe dispiaciuto un kitchissimo jingle matrimoniale..
COMMENTO DELLA SPOSA N.2:
i francesi sono sudici. In primis non hanno il bidet, ma questo lo sapevamo, nonostante mi sconvolga il fatto che quell'affare si chiami con un nome francofoneggiante. In secundis, in questa stanza ho appena trovato una lente a contatto. Usata.
Siamo a Nizza in missione, domani dovremo raggiungere il FNAC per entrare in possesso (previo pagamento purtroppo) di uno splendido Karotz
Arrivo in albergo senza ausilio di navigatori satellitare. Nessun problema. Ho anche scoperto che Lei legge la carta, i nomi delle strade e fornisce indicazioni proprio quando servono... La receptionist non capisce il francese ma parla inglese, cominciamo bene, se poi sommiamo la cosa alla leggenda dell'agriturismo che Lei ci narrerà facciamo veramente un bel quadretto post nozze.
Dopo aver devastato la camera usciamo per le vie di Nizza vecchia nella speranza di alimentarci, le strade sembrano quelle di un Outlet, quei villaggi fintissimi dove tutto è invaso da negozi, qui imperversano gli alimentari dai nomi assurdi: O'Palermo, Pinocchio, La Pizza....
La mappa fornita dall'albergo è addirittura divisa con dei colori a seconda del tipo di esercizio commerciale più diffuso nell'area.
Anche la folla non fa eccezione, un tripudio di stranieri di ogni continente tra i quali si distinguono le ragazze anglofone dotate di tacchi altissimi e vestitini cortissimi (peccato il resto...).
Cerchiamo un localino che conosco e ovviamente è rigorosamente chiuso, la perplessità ci assale assieme all'ipotesi "digiuno". Gli esercizi che vendono alimenti sono a dir poco sconcertanti per due orchetti come noi ormai marchiati dalla notte all'agriturismo.
Non ci resta che adattarsi e dirigerci verso il Buffalo Grill... che come il Mc Donald's ti vende le solite schifezze con la certezza che siano ugualmente orrende in ogni parte del mondo.
Il luogo è raccapricciante, luci sui tavoli all'altezza perfetta per infilarti un fascio luminoso negli occhi e danneggiarti per sempre la retina, jingle musicale che ad ogni ordinazione per un compleanno inonda la sala generando gridolini e applausi... ma se ti guardi intorno nessuno si muove o parla...
In questo scenario dobbiamo dire che la povera ragazza che ci porta la cena è bravissima e simpaticissima. Corre in modo disumano e dimostra di apprezzare il fatto che posizioniamo i piatti vuoti in modo da consentirle una presa al volo mentre transita. La poveretta deve essere completamente distrutta: si avvicina mi chiede una cosa in inglese, io rispondo in francese e lei aggiunge "a te parli francese... scusate non so più che lingue parlare" e sorride. Acquista tutta la nostra simpatia.
Adesso siamo intenti a terminare la bottiglia augurale di Jack Daniel's - Single Barrel - nella nostra camera di albergo e domani... CONIGLIO e partenza per Genova (ma questo non è ancora sicuro, magari andiamo a Marsiglia).
COMMENTO DELLA SPOSA:
vedere per credere: io ho subito pensato alla mangiatoia per famiglie di Boe dei simpson ma, siccome non trovo il video su youtube, vi faccio vedere il video di quello a cui abbiamo assistito stasera:
e un pò li invidio, non mi sarebbe dispiaciuto un kitchissimo jingle matrimoniale..
COMMENTO DELLA SPOSA N.2:
i francesi sono sudici. In primis non hanno il bidet, ma questo lo sapevamo, nonostante mi sconvolga il fatto che quell'affare si chiami con un nome francofoneggiante. In secundis, in questa stanza ho appena trovato una lente a contatto. Usata.
Prometto aggiornamento sulla prima notte di nozze, nonchè meglio passata alla storia come "la notte dell'agriturismo".. ma non ora. Adesso devo riprendermi dal trauma...
RispondiElimina